Παίδες μην μπείτε στον κόπο να ψάξετε τα κίνητρά μου (δεν μπορείτε άλλωστε. Όταν εσείς πηγαίνατε εγώ είχα έρθει προ εξαμήνου…) Ως φιλόσοφερ και άτομο είμαι συνειδητοποιημένη και θα μιλήσω ανοιχτά. Επειδή φθονώ όλους όσοι περνάνε αυτή τη στιγμή από μπροστά μου με γαμοαρκουδάκια στο χέρι, μάτι γλαρωμένο από ενδορφίνες (και όχι από την βαθιά βαρεμάρα) και μαλλί ανακατωμένο από το σεξ (και όχι από το ζελέ WELA out of bed), κατεβάζω πρόταση-καταγγελία στη νέα κυβέρνηση Γιώργου:
Κύριοι και κυρίες, τι σκατά σοσιαλιστές είστε, δεν πρέπει να σκεφτείτε και τον πλησίον σας που δεν έχει γκόμενα/ο; Τέρμα στη διαιώνιση του καθεστώτος που έχουν επιβάλλει οι έχοντες και οι κατέχοντες (γκόμενα/ο)! Ειδικά αυτές τις δύσκολες ώρες της κρίσης πώς ξαμολάτε τόσο μεγάλο αριθμό μαλακοπίττουρων με αρκουδοσοκολατάκια εναντίον μας; Δηλαδή πόσες περικοπές μπορούμε να αντέξουμε ρε παιδιά; Θα μας περικόψετε τα επιδόματα γιατί έτσι γουστάρει η Μέρκελ, θα μας περικόψετε και ότι ηθικό μας είχε μείνει; Αλλά βέβαια που να το σκεφτείς αυτό εσύ Γιώργο μου; Εσύ έχεις τόσο τέεεελεια σχέση με την Αντα που βρήκες χρόνο και κέφι να αγνοήσεις τις χαστούκες που σου ριχνε όλη η Κομισιόν και να την πας να φάει στο τέεεεελειο εστιατόριο στις Βρυξέλλες; (Κάτι τέτοιες ώρες νοσταλγώ τον Αντρέα που ως σωστός ελληναράς πέφτουλας τα έκανε όλα κόλαση, ανακάτευε τις επίσημες με τις ανεπίσημες αγαπημένες και δεν χάριζε ροζ αρκούδες αλλά ροζ βίλες στο γκομενάκι! )
Προτείνω λοιπόν να ληφθούν επειγόντως τα παρακάτω φιλολαϊκά μέτρα:
1. (Προσωρινή έστω) απαγόρευση κυκλοφορίας όλων αυτών με το υπεργαμάτο ύφος ζούμε-την-τέλεια-σχέση-στην-τέλεια-φωλίτσα-μας-γιατί-είμαστε-τέλειοι-εμείς-ενώ-εσείς-κάπου-θα-χάνετε-δεν-μπορεί (Τον πούλο ρε που είστε τέλειοι! Και αφού έχετε τόοοοσο τέλεια φωλίτσα, τι σκατά περιφέρεστε και δεν φωλιάζετε μέσα να μη ξερνάμε κι εμείς?)
2. ΦΕΠ (Φόρος εμετικού προϊόντος) 45% πάνω στην τιμή των I love you for ever καρτών με καρδουλίνια ζου ζου, σοκαλατίνια ροδόσταμου, ζαχαρένια φιογκάκια και γενικά κάθε προϊόντος σε χρώμα ροζ καρδουλί (εξαιρούνται κάτι ωραιότατες ροζ γούνινες χειροπέδες που έχω δει και είναι πολύ χρηστικές για όλο το χρόνο)
3. Καθιέρωση ημέρας μίσους την 15η Φεβρουαρίου. Τη μέρα αυτή θα προσφέρουμε χαστούκια, κλωτσιές και μπουνιές σε όσους μας την έχουν σπάσει όλο το χρόνο(Συμβολικά μιλάω. Βέβαια όσοι φαν μου έχουν κτηνώδεις δικέφαλους και περήφανους τετρακέφαλους ή είναι άνω των εκατό κιλών μπορούν να βαράν κανονικά στο ψαχνό και να αφήσουν τον συμβολισμό σε μας με το ασθενές μυϊκό σύστημα) Για φέτος τιμώμενα πρόσωπα προτείνω να είναι τα αγαπουλίνια-μωρουλίνια που λέγαμε και οι ταξιτζήδες –ειδικά όσοι άπλυτοι με πληροφορούν μόλις μπω στη σακαράκα τους ότι γαμούν πάρα πολύ γιατί τους την πέφτουν αλύπητα όλες (μα ΟΛΕΣ κοπελιά, τι να κάνω κι εγώ, άντρας είμαι…) οι πελάτισσες!
Υ.Γ. Όπως και ο Γιώργος, είμαι ανοιχτή σε προτάσεις και ιδέες. Δημόσια διαβούλευση λοιπόν. Ομπρός, βοηθάτε να καταρτίσουμε τις λίστες του μίσους!
Υ.Γ. 2 Οk είμαι στις μαύρες μου. Η μοναδική κάρτα που έλαβα (ανώνυμα φυσικά) είναι μια e-card με ένα βάτραχο που έγραφε: Σας παρακαλώ σταματήστε να με φιλάτε. Δεν πρόκειται να γίνω πρίγκιπας και γίνεστε και ρεζίλι!
Υ.Γ. 3 Να θυμηθώ να προσθέσω στη λίστα του μίσους την ανωνυμία… (με αγάπη Koritsi)
